Юмор

Страница: 1

Сообщений 1 страница 5 из 5

Поделиться12009-03-15 00:35:11

Автор: Kuran-Kaname
Администратор
Откуда: Молдавия
Зарегистрирован: 2009-03-13
Приглашений: 0
Сообщений: 126
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 36 [1988-05-17]
Провел на форуме:
52 минуты
Последний визит:
2009-03-28 00:19:36

Выкладываем всё смешное...
Модераториал
Данная тема предназначена для выкладывания сюда текстовых сообщений, способных вызвать у участников невольное возникновение чувства весёлости, проявляющееся в улыбке, усмешке и самых разных разновидностях смеха: гомерическом, неудержимом, неумолкаемом, сардоническом, саркастическом, мефистофелевском и т.д.

В топ выкладываются анекдоты, рассказы, поэмы, афоризмы, опусы, стихи, тосты, трагикомедии, проза в стиле театра абсурда, черный юмор, сатира, карикатуры, смешные фотографии и подобные материалы.

В топе не приветствуются:
пошлые, безвкусные шутки на тему физиологических выделений т.е. туалетный юмор;
шутки, содержащие мат и бранные слова.
За злостное нарушение правил публикации будут применяться санкции.

Дорогие друзья, Святая Модерация желает вам приятного времяпровождения на нашем замечательном форуме.

Поделиться22009-03-15 00:35:25

Автор: Kuran-Kaname
Администратор
Откуда: Молдавия
Зарегистрирован: 2009-03-13
Приглашений: 0
Сообщений: 126
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 36 [1988-05-17]
Провел на форуме:
52 минуты
Последний визит:
2009-03-28 00:19:36

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
НАПАСТЬ - намордник
ИДИОТ - (разг.) ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"
ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
Сократ - уволенный по сокращению
фаустпатрон - мефистофель
лестница - подхалимка
спираль - воришка
рубанок - любитель поесть
верняк - примерный муж
байка - жена бая
развезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная ругань
материк - обложка
чинара - слесарь
рубильник - продавец в мясном отделе
набалдашник - головной убор
невинность - трезвость
полчище - моющее средство для пола
вампир - официант
табуретка - маленький запрет
трепанг - болтун
холка - маленькая прихожая
крахмал - легкая неудача
спичка - маленькая речь
микроскоп - небольшая толпа
барограф - двойной дворянский титул
кормчий - повар
ракурс - задний ход
маховик - провожающий
тыква - обращение к лягушке
куратор - петух
известняк - популярный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гравитация - посыпка дорог гравием
интерьер - собака иностранца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвертка - уклонение от обязанностей
первач - победитель в соревновании
разгильдяй - купец первой гильдии
рыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
речка - краткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
заморыш - интурист
брешь - неправда
мотыга - человек трудной судьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кривенник - парень с длинными волосами
свинец - большая свинья

Поделиться32009-03-15 00:35:48

Автор: Kuran-Kaname
Администратор
Откуда: Молдавия
Зарегистрирован: 2009-03-13
Приглашений: 0
Сообщений: 126
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 36 [1988-05-17]
Провел на форуме:
52 минуты
Последний визит:
2009-03-28 00:19:36

Вопрос:
-Почему студенту нельзя жениться?
1) Когда у него начнется сессия - появятся хвосты.
2)Когда он начнет учится - появятся рога.
А теперь ответьте в том же, зоологическом ключе. Что с ним будет если он совместит все это?.
Что с ним будет? Нервный срыв, несдача сессии и развод.

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Поделиться42009-03-15 00:36:02

Автор: Kuran-Kaname
Администратор
Откуда: Молдавия
Зарегистрирован: 2009-03-13
Приглашений: 0
Сообщений: 126
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 36 [1988-05-17]
Провел на форуме:
52 минуты
Последний визит:
2009-03-28 00:19:36

Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит:
"Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место
в аде."
В Аду Дьявол говорит:
"у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь." Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен- Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно... Буш говорит: "Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?"
Во-второй комнате, Томми Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности. Буш говорит: "Нет это тоже не для меня у меня плечё болит."
В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном
виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински
( :О<===8 ). Буш подумал и говорит: "Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит:
"Ты уверен?"
Буш:
"Да!"
Дьявол говорит:
"Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена
нашлась"..........

Поделиться52009-03-15 00:36:19

Автор: Kuran-Kaname
Администратор
Откуда: Молдавия
Зарегистрирован: 2009-03-13
Приглашений: 0
Сообщений: 126
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 36 [1988-05-17]
Провел на форуме:
52 минуты
Последний визит:
2009-03-28 00:19:36

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Почемy Windows XP?

Собpал BG свою командy и говоpит: Hаши недpyги yтвеpждают, что цифpы в названии
нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новyю
веpсию?
Долго они ломали головy, а потом один встал и сказал: - Windows XP!
- Хоpошо, - говоpит BG, - а что это значит?
- А это абpевиатypа с pyсского - Xren Pereschitaesh`

Страница: 1

Japan World

Меню навигации

Пользовательские ссылки